2018年09月22日

統合失調症





調子が最悪です。

妄想幻聴が激しかったころを考えていました。


私は、幻聴が神の声だと本気で考えていたし

頭にどんどんプラスされてゆく

妄想(現実にあったと思うようなうその記憶)

全て本当だと信じていました。

そのせいで、近所トラブルを起こしていたし

集団ストーカーをされていて

命を狙われていると思い込み

異常行動を繰り返し敵を大勢作り続けていました。


まともに寝れないし、

本を読んでも本に書いてある

意味が理解できなくなっていましたが

人との会話は問題なく単発の仕事もできていました。

ただ、敵はどこにでもいると思い続けていたので

仕事先でも異常行動を続けていました。

たまたま、夜中にパニック発作が起きて

苦しくて苦しくてたまらず

神の声が、精神病院へ行けば助けてやると言ったので

寝ている父を起こして、

息苦しい、人の声が聞こえると言いました。

結局、救急車を呼ぶ前に発作が治まったので

その夜は精神病院へ行きませんでしたが

翌日から父に強く病院へ行くように言われ続け

結局断り切れないで精神病院へ行きました。

神の声は色々指示を出し続けていて

異常行動は続いていて

自分が病気であるという意識は

全くありませんでした。

それでも、何故か出された薬は

素直に飲んでいました。

そうしていると、神の声がだんだん小さくなってきて

聞こえづらくなり、そのうち神の声がしなくなってきて

神の声は、薬を飲んでいるから聞こえないんだと

言っていましたが、それでも何故か?

薬を素直に飲み続けていました。

薬を飲み始めた当時は頭がぼーっとしていました。

パニック発作の時の息苦しさが

1日中続いているようなときもありましたが

薬のせいか?苦しいことに執着することもなく

生活していました。

自分の病気を医者から聞いてはいましたが

記憶には残らず、幻聴が消えて落ち着いてきたころ

自分が飲んでいる薬が気になり

何の薬か調べて自分の病気を知ることになりました。

統合失調症なんて病気は、その時初めて知りました。

珍しくない病気らしいですが

鬱と違い、知っている人は少ないと思います。

自分が病気だと知った時は

絶望しました。

今も絶望感はあります。

それでも、急性期が続いていたのか

朝方寝て2時ごろ起きだした後は

色々なところに出かけて

夕方に駅に着いてから夜9時過ぎまで

父から帰って来いとメールがあるまで

歩き続けていました。

今では考えられないぐらい体が動いていました。

それが、だんだん疲れやすくなり

現実を受け入れれば受け入れるほど

絶望感がましたゆきました。

何年か、食べてばかりの生活が続き

太り、希望が持てず生きる気力もなく

暇つぶしの毎日でした。

家で、ずっと怒っていました。

そして、パニック発作が復活、悪化し

運動療法を始め最近はだいぶましな

状態になりました。

希望もないし、敵だらけで

父が亡くなれば、頼りにできる人はいません。

人生を終わらせたいと思うことは普通にあります。

問題行動を起こしていなければ

もう少し生きやすかったです。

でも、事件を起こさなかったので

それだけでも救われた気分ですが。

統合失調症を統合失調症だと患者が自分で気づくのは

不可能なように思います。

私は、つけられている嫌がらせをされていると

家族には言っていましたが

まともに相手にされていませんでした。

その時点で、病院へ連れていかれていたら

もっとましでしたが、

精神病院へ連れて行こうとしても

私は精神病院なんて絶対に行かないと

言い張ったと思います。

今、パニック発作で苦しめられ続けていますが

結局、パニック発作がなければ病院に行くこともなく

もっと酷いことになっていたので

皮肉なものです。

色々考えてしまいます。

あんなに酒を飲んでいなかったら、

夜眠れないから昼間仕事に行った時に

異常な濃さの、コーヒーを飲み続けていなかったら

ストレスの少ない環境で生きていたら

楽な仕事についていたら

病気にもならなかったのかもしれません。

病気の無かったころに戻りたいです。

見方もいないけれど敵もいなかった頃に

戻りたいです。

死にたくはないけれど

生きているのが辛いです。










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posted by naosu at 11:55 | Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする